双手握着杯子，一小口一小口的噙着水，暖暖的裹着舌头绕上几圈，才肯咽下。然后想起妈妈总是骂我，说你这孩子怎么这么多臭毛病，喝口水也不老实。我 说妈妈啊，其实你不必担心，其实在这个世界上，真的也没有几个人会在意你儿子的这点怪癖吧。我看，大家都忙得很呢。再说，也不耽误给您找儿媳妇不是。
水喝多了，就一趟趟的往卫生间跑。穿的单薄，走廊里的风也诡异飘忽，就趟着拖鞋踢踢踏踏的一路小跑。跑来跑去，就觉得很快乐。想起以前和猪猪的一些日子。 总是在互相道别之后，骑着车子走那么一小段路，就忍不住转身跑回来，然后就会发现，另一个人也回到了相同的地点。两个人孩子般乐此不疲的来回奔跑，微笑的 望着对方的眼睛，道别，然后再一次走回来，望着，笑得更加浓酽。现在想想，那是爱情的自我强迫症艾。心里恍恍惚惚,总是无法安安心心的就此走开。真的像小 孩子一样，只有牵着大人的手才肯乖乖的睡去。彼此的身影，才是安心的可能。
怎么就谈起感情了呢？文字又一次背弃了我自己。
原本是想讲，我越来越失去夜晚的概念了。上大学前，每晚十点钟左右就睡觉了，早上总会有太阳调皮的洒到脸上来，就醒来，开始新的一天。这里是白天，那里是 黑夜。黑夜是完整的，属于梦的国度。清清楚楚，就像那时稚气却平整的面孔。而现在，晚上睡得时间却比白天还要少。夜里不知不觉就会撑到两三点，而在阳光最 灿烂的时候，我可能又钻进被窝里去了。令人羞愧。日子是支离破碎的，想轻松的指出哪些时候该做些什么，都是不可能的。在这样的角度，无疑，我是混沌的。
睡着了就会做梦，睡到哪里，梦就跟随到哪里，睡到何时，梦就延伸到何时。有时梦忽然被惊醒，抬起头，看到自己，懵懵懂懂地站在幻彩的梦境与黑白的现实之间，睁大了双眼，竟是如此可怜。
———–火车上看到的华北平原
这里离北回归线还辽远
大陆季风还在打压着小树的脊梁
太阳还在炙烤
叶子还在蒸腾
所以可以看见雾气氤氲
偶有雀儿无力地摆着翅膀
许久飞不出视线
田里是绿色的粮食
还没变成金黄的谷粒和白花花的面粉
一切仍是一场生命的盛宴
尚未吐露终点的惨淡
麦子齐膝 玉米齐胸
遮掩了田鼠和蛇的争斗
也看不到它们脚下的土地
这土地在初春还袒露着伤口
碎成齑粉 灰白刺目
却有生命
在其中蠢动
在其上萌蘖与生长
然后走出去 死亡
赤膊的农夫走过田埂
后面还跟着他的女儿
以及一只时隐时现的狗
电线垂成弧线 掠过他们的头顶
远处是红砖农舍 墙上写着“打击越级上访”的字样
车轮撞击铁轨
小石子在枕木旁震颤不已
被惊醒的虫子慌张的爬向远方
带刺的足勾划着被称作华北平原的土地
泥沙沉积 时光沦陷
泥沙在漩涡中打转
华北在时光中打转
理由如下：
————————诗歌是什么
手足无措
言语或者更深的什么
先于我的思维向外涌
它们甚至比我更不知道
它们自己是些什么
一些没有形状的光芒
一些棱角
一些丢弃在纸面上，遗失在空气中的粒子
一些私生子
我的心背弃我的大脑与生活与
命运或者与什么交媾的产物
我对它们惶恐而充满仇恨
我的一部分对我说
别理会他们，他们是你丢弃的垃圾
另一部分对我说
是激流开启了遮掩的瑰宝
我别无他法
只能记录
这就是我诗歌的由来
一些排泄物
或者
一些芬芳的排泄物
自己折腾自己，耗尽心血吐尽丝，只层层缠绕住自己。仅余狭仄而黑暗的一点空间，躲起来作春秋大梦。奢望有化蝶的可能，却也有可能就此耗尽氧气，到头来自掘了坟墓。
有点想删掉上一篇文字，夸张地可以。文字是太容易欺骗人了，包括自己，什么是真切的呢？无解。
所以留着，权作胡言乱语，绑住自己最粗的那一根丝。
可是这个噩梦倒是真的存在呢。
……
有一天我不知从哪里搞来一只麻雀，小小的身子，样子还娇嫩。有淡色的脚趾。
拿绳子绑在它趾间，我在院子里牵着它跑，很快活得看着它扑腾着翅膀。
然后就倦了，又有些于心不忍。就拿出小刀来，想割断细绳，放生。
手一颤，刀子落下来，削去的却是雀儿的中趾……
鸣叫，扑闪，有些血抹在我的手指上。
……
束缚，爱怜，刺痛，伤害，残损，罪孽，自责……
血液全都涌上脑子，嗡的一下涨满，再也退不下去。
我不知道我后来做了什么。我只是记住了这种让人无所逃遁的感觉，不止是自责，还有觉悟到自己的无能为力的时候那种惊惶。有的是施加伤害的能力，却没有弥补 的 手段。面对拜自己所赐残损的生命，无处可去，无法挽回，无可救赎。与此同时，我眼睁睁的看着自己的生命，飘飘忽忽的飞出了我的掌握。就这样瞥见了人生的禁 忌，苍白，虚妄，却傲慢自大。
这是一个噩梦，真实的发生之后，打在我脑子里的印记。不定在那个夜里，突然开始灼热，给我以残忍的提醒。摊开隐没在黑暗中的双手，空无一物，有的只是血腥的气味。仿佛所有我伤害过的人的痛楚，同等的占据我的身躯。
隐忍，苟且，等待天亮，那里会有世界的另一面，其实，我清楚。
而那里也会有另外一个我。不是凌晨三点，独自一人挖掘自己的这个我。